Moche comme le mot «retraite» d’ailleurs. Il est dérivé du latin retractus (participe passé du verbe retrahere) et désigne depuis la fin du XIIe siècle l’«action de reculer». Ça fait retraite de Napoléon en Russie. Ça fait retraite d’ermite, adieu monde cruel. Ça fait méthode contraceptive du passé. Ça ne vend pas du rêve, c’est le moins que l’on puisse dire. Et puis attendez, il y a les synonymes: débâcle, débandade, décrochage, évacuation, fuite, recul, reflux, repli. J’ai un collègue qui est parti il y a quelques années et qui refusait de prononcer le mot. Je lui ai dit: «Alors, tu pars à la retraite?» J’ai cru qu’il faisait un AVC direct. Il a répondu: «Non, j’arrive au terme de mon mandat.» En fait, je crois qu’il n’y a qu’en espagnol que c’est sympa comme formulation, cela se dit jubilación. 

Alors moi, je vais faire comme les Espagnols et les coachs en management bienveillant: voir le positif d’abord. En bonne fille d’assureur, j’ai un troisième pilier et j’ai compris qu’il faut se préparer un minimum. J’ai donc demandé une planification financière à ma banque. C’est ultra-sympa, d’un côté vous alignez vos revenus, vos avoirs du deuxième pilier, vos maigres économies, votre AVS potentiel et, de l’autre côté, vous faites un budget prédictif de retraite. Vous êtes donc obligé de vous demander si vous allez manger bio ou pas, si vous avez l’ambition folle de vouloir partir une fois ou deux en vacances, s’il vous reste assez de reins à vendre pour payer un loyer et des impôts qui ne vont pas tant baisser que ça, et si vous trouverez de quoi financer les croquettes du chat. Le mien par exemple doit en consommer des spéciales à cause de problèmes rénaux (on n’en sort pas) et qui coûtent ce que l’on appelle le lard du chat, précisément. Après, pouf, pouf, on vous sort deux chiffres. Le premier, c’est votre rente potentielle et votre réaction est: «Ah bon, y a que ça? Vous n’avez pas oublié un zéro?» Et le second est le budget mensuel dont vous avez besoin pour faire tourner la boutique, et là votre réaction est: «Ah bon, tout ça? Il n’y a pas un zéro de trop?» Bref, vous voyez. Il faudra que je fasse appel à ma sœur, qui est docteure en mathématiques, pour résoudre l’équation: si chaque mois il y a plus d’argent qui sort que d’argent qui rentre, on fait comment? Vous avez deux heures pour conclure qu’on est dans la mouise.